大盛りの五目焼きそば

ジムで運動をする前に、風邪薬が飲みたくて、風邪薬を飲むにはなんか食べないといけなかったので、そういうときはファストフードでちょっとかじるだけでいいんだけど、あいにくの日曜日だったのでファストフードは親子連れで一杯でした。

 

駅前を～

ぶらぶらしたら～

 

チェーンでない中華料理があって、適当に店頭のメニューを見て750円のランチセットを頼みました。男みたいな中国人のウエイトレスさんがぶっきらぼうに店番していて。

 

都心で会社員をしていたときの、ランチの相場って弁当なら750円、店で食べれば1000円～1500円てとこだったので、店で食べて750円って安いな、と思いました。そういう高い安いの基準は人によってだいぶ異なるので、異論はあるかと思いますけど。

 

そうしたら、大きなお盆に、

 

 でっかい五目焼きそばの大盛り

 春雨のサラダ

 大根のサラダ

 ザーサイひともり

 杏仁豆腐

 普通もりライス

 

がついてきたんです。運動前に、ちょっと薬飲むために食べられる量じゃなくて、運動部の高校生が練習後に食べそうな、そんなボリュームで。

 

そういえば、よく郊外にあるチェーン系じゃない中華料理って、妙に安くて大盛りで・・・っていうのが定番だったと思い出しました。

 

それにしても、よくこんな量を750円で出せるな、たとえば陳マーボとかだとマーボ豆腐だけで1500円とかするのに、ああいうのはぼったくりなの？とか、ブランド料が高いのか、おしゃれカフェとかのランチの値段設定はもっと見習ったらいい、と思ったりしたのですが、

 

実際に食べてみたら、五目焼きそばは肉片とイカと海老が1ピースずつしか入ってないし、ほとんど白菜ともやしと食用油だけで構成されていて、春雨もサラダもほとんど味がついてないし、ちょっとこれじゃあね、という出来で、まあこれなら750円税込みでも出せるかも、それより、同じ値段で量は半分でいいから味のあるものを食べたいし、むしろ1000円出してもいいから、もう少しおいしいものが食べたいな、と思ったのは40男の普通の感想だと思います。

 

結局食べ終わったときには一通り運動した後のような達成感があって、もうジムも行かないで家帰ろうって思った。

 

ちょっと食べて1500円とかするのも高いと思うし、750円であんまりな品質のものを腹いっぱい食うのも満足感ないし、なかなかちょうどいい値段、価格、品質のものって無いもんだなと思います。

恨み玉みたいなもの

ちょっと、私のおつむは支離滅裂なので、何か頭の中にあることを書き始めると、まったく別の話題にそれたまま書き終えてしまうようなことがあって、そういうときは多分書きながらいろんな引き出しが開いてしまうみたいで、よくないです。

 

それで先日も、ちゃんと書きたいことがあったのに、なんとなく別の話題に移行してしまってて、書いたことは書いたことで噓も何もない本当のことなんだけど、もう一度書いてみようかと思いました。

 

自分の中にはすごく強い恨みの感情があるらしく、ときどきそれに気づいてびっくりすることがあります。

 

たとえばふとしたきっかけで身の回りに敵を見つけてしまったとき、自分が敵と認識してしまったときに、すごく強い敵意を向けてしまうことがあります。

 

その、すごく強い敵意というのは、恨み、のような塊が自分の中にあって、その塊は、おもに子供のころから自分に向けられた悪意、敵意とか嫌悪っていうものを、自分の中にずっと取り込んできた結果、まるで仕返しするように他人に向けるようになってしまっているのではないかと思っています。

 

大人は、軽い嫌悪や否定の言葉を向けられても、そういうのを跳ね除けるすべを心得ているので、悪意を自分の中に取り込むようなことは多くないと思うのですが、子供は、大人に反逆することができないし、まだ跳ね除けることができないから、嫌悪を全部受け止めて自分の中に蓄積してしまいます。そして、それをずーっと大人になるまで背負う(少なくとも私はそう)。だから、子供にうっかり悪意のある言葉を向けたり、否定したり、尊厳を傷つけるようなことを言っては駄目。残念ながら街を歩いているとそういう親はずいぶんいるみたいだけど。

 

ところで、自分の中に強い恨みがあるのは、良くないことで、それをうまくコントロールしなければ、とは相当早い段階から気づいていて、そのために色々なことをしてきたつもりです。

 

ある出来事をネガティブに捉えてしまいそうなときは、なるべくポジティブサイドを見るようにしたり、なるべく冗談にして笑い飛ばしたり、他と比較したり、あるいは比較することをやめたり、という具合で、コントロールしているつもりなんだけど、やっぱりときどき、強い恨みがもこっと顔を出すことがあるので、それ自体が消えてなくなる、ということではなさそうです。

 

恨みが出てこないように敵を作らない、というのが一番いい方法で、できるだけ人とトラブルにならないように、人を優先するように、しているつもりです。自分から悪意を向けることは殆どないです。でも向こうからやってくるものは、どうしようもないので、そういうときは徹底的に避けるか、徹底的に攻撃するか、になってしまうみたいで。

 

やっぱり、避けるのも攻撃するのも疲れることなので、そういう風になりそうな人間関係には、近づかないし身を引くっていうのが自分に合ってると思います。

Reise reise

そんなに、しょっちゅう旅行ができるような身分じゃないのだけれど、一度旅行をしてしまうと、次の旅行のアイデアがどんどん沸いてきてしまって困ってます。

 

イランには、ぜひとも行きたくて、まずインドに行っていくつか行きたい場所を見てから、イランに入ろうか、とか、バンコクからの航空券の値段を調べたりしている。もしも、イランへ行くなら、Farsiをちょっと勉強してから行きたいとも思うし(読みは捨てて、話せるだけでいい)、そしたら3ヶ月くらいFarsiの本を読んでいくといいでしょうか。タイなんかだとついつい飲み過ぎてしまうのだけれど、イランならそもそも飲めないのだから、きっと健康的に旅ができる、はず。

 

それから、まだロシア語話者がなんとか残っているうちに旧ソ連諸国も行ってみたくて、ウクライナはちょっとさすがに避けるかもしれないけど、モルドヴァ、ベロルシア、ラトビア、キルギスとカザフも。書いてみて気づいたけど、ベラルーシ、ラトビア、キルギスカザフあたりなら、今でもロシア語が公用語みたいな扱いになるのかな。そうすると、20年後にはロシア語が通じなさそうな国っていうと、モルドヴァとかエストニア・リトアニアくらい？じゃあべつに急いで行かなくてもいいんか・・・。

 

でもその前に旅行資金を得ることを考えないと。

堕ちた天使の街

バンコクの廃人窟でビールを飲んでいました。

 

女がたびたび私のライターを借りにきて、その女の格好からすぐに、たちんぼ系の人だとわかったけれど、バーツはあまっていたし、バンコク最後の夜だし、たちんぼの女の身の上話を聞くのもいいかも、と思ってビールをおごることにしました。

 

聞くと、私と同じ年で、私が一年間住んでいた場所の近くの出身の、東北タイ人。私にとってはイサーン方言が話せる仲なので、すっごく盛り上がりました。

 

彼女は20年前に、タニヤという日本人御用達の風俗街で働いていて、当時はよくモテたそうです。今でも、タイ人の女性にしてはスリムで、色艶も保っていましたけど、やっぱり40歳という年齢なので、もうそういう場所では働けなくなったそう。

 

一度、日本人を相手に身ごもってしまって、産んだ息子は、子供がいなかったその日本人夫婦にとられて、会うこともできないのだそう。

 

そういう人は一般的に、同情を引くためにそういう哀しい身の上を語るものなので、噓か本当かはわかりませんが、ビールを飲んでいくうちに、多分本当なんだろうな、と思うようになりました。

 

余談ですが、タイのセックスワーカーの女性・男性は、チップを得るために、いろいろと噓をつきます。

 

「私、二週間前に働き始めたばっかりで、何も知らないのよ」

といいますが、多分何年かずっとそういってるのだと思うし、

 

「あなたをひと目みただけで好きになっちゃった。どうしよう、キスしてもいい？」

などと言うが、たぶんちゃんと恋人はいて、仕事がはけたら冷めたカオをして恋人の待つ家に帰るのだろうし、

 

そんな営業トークを聞きながら、「うそつけ！」「冗談きつい！」と思いつつ、騙されたふりをするのも一興なのかも。

 

おもいのほか、楽しくお酒を飲めて、暫定的な彼氏らしいイタリア人男性も合流して、テキーラ、テキーラ

 

でも、彼女はかなり、恨みをためている女性だったらしく、あるヨーロピアンが店にきたとたんに鬼の形相になって、喧嘩を売りにいきました。そっから先の流血騒ぎは先のブログに書いたけれど、とんだバンコク最終日になりました。

 

そんなこんなで、タイの最後の一週間で出会ったタイ人たちは、もう、いい加減にせい！といいたくなるような人たちばかりで、でもなんだか、憎めないし、救急病院のお金払ってあげたけど、もう私のことなんか忘れて、頭に包帯巻いたままいつものようにカモを探していることでしょう。

 

(たぶん、私が救急病院に連れていかれた理由は、誰も金をもってないから、財布がわり。でもいいんだよ、それで。)

こちらもあわせてお読みください。そういうことを思ったのはこの出来事がきっかけです。

ヘイトスピーチ

古今東西、人はどうしたって平等には生まれないものだと思います。

 

半端なく貧しい国、家に生まれてしまう人もいれば、リッチな家に生まれる人もいるし、器量良く生まれてくる人もいればそういうのとは無縁に生まれる人もいて、まだ私くらいの年代だと器量のよしあしを話題にしたりもするので卑近な例になりますが、半端なく貧しい家に器量よしで生まれてくれば置屋に売り飛ばされたり、富豪に生まれても器量が悪ければ少年少女時代にはいろいろ悩むことだとおもいます。

 

私は途上国を旅してみて、自分がたんに日本という国に生まれたというだけで、何の能力も才能もないのに、VIP待遇をしてもらい、多大なお金を払うことができるというのを悩みました。むしろ日本に生まれなかったほうが幸せだったんじゃないかとも思いましたけど、結局、生まれる家とか民族、場所は選べないので、それに関して卑屈になるのはもうやめてます。

 

民族なんて選べない、変えることもできないものを、あげつらって非難するようなのは、人間として最低の部類だと思います。

 

お前は女だ、とか

お前はブスだ、とか

お前はバカだ、とか

お前は朝鮮人だ、とか

お前は同性愛だ、とか

お前は貧乏人だ、とか

もっとたくさん。

 

そういう恨みの言葉は、言われた人の中に少しずつ、少しずつ蓄積されてゆき、そういうことを言われた人は大きな恨みを心の中に秘めていることでしょう。そういう積年の恨みがあるとき、噴出することがあります。

 

私自身、自分の中の恨みを対処するのに長い時間をかけてしまって、おかげで何のキャリアも年収もなくいままで来てしまったと思います。でも、20歳くらいのときにそういう、自分の中の恨みがいつか自分を滅ぼすような気がして、それからは自分の恨みをいかに解消するか、に労力を費やすことにしました。

 

今、居心地が悪いのなら、居心地がいい場所が見つかるまで、のたれ死んでもいいから旅しよう、と思ったのは18歳のころです。

 

もしも居心地が悪いなら、自分がありのままで認めてもらえる場所に出会うまで、いつまでも旅したらいいと思うし、それは日本人にとっては比較的、楽なことだと思います。(日本の給与は高い・日本のパスポートは強い)。いつかそういう場所が見つからなくて、疲れ果てたら死んだらいいのだし、疲れ果てるまでは旅、続けてもいいと思います。

 

世界には、自分の居場所を見つけたくても、資金的、政治的に国外に出ることが難しい人もたくさんいますよね。かごの鳥のように動くこともできずに、与えられたかごの中で生きています。私はそういう人にかける言葉はまだ見つかりません。グッドラックとしか言えないです。

 

そんな人たちの前で、自分の積年の恨みがどうたら、こうたら、って言わないです。そうして私の心のおもりはだんだん軽くなっていきます。なんか、不自由な人を踏み台にしてるみたいで、おおいに後ろめたさはあれど。

タイムテーブル

中国語圏で、空港のタイムテーブルを見ていると、こんなにたくさんの都市がすべて漢字で表現できるのか、とびっくりします。

特に、台北とか香港みたいな国際的な空港だと、もうタイムテーブルを眺めているだけで楽しいというか、

特拉維夫

ってどうみても人名でしょ、と思ったらテル・アビブのことで、胡志明ってこれも人名でしょ？って思ったらホーチミンだったり（これは本当に人名だけどさ）

なんか、東京とか福岡とかが普通すぎてつまらないとさえ感じる漢字のあの感じがすごいと思います。

ディレイ

そういえば、今回の旅行は妙に飛行機のディレイと相性がよいみたいで、たった一ヶ月なのに、もう3回も一時間以上のディレイがありました。

一度目は、東京から台湾への移動で、おりしも台風が台湾を直撃するときで、9時間の遅延（スクート）でした。

二度目は、サムイ島からバンコクへ帰る便で、理由はよくわからないけれど70分の遅延。これはバンコクエアウェイズ。

三度目は香港から台湾に戻る香港航空の便で、香港の空港で80分のディレイ。

いままで、あまり予定通り飛ばないという経験がなくて、DELAYとか遅延とか、そういう文字列を見るとちょっと心がときめいたりもするんですが、とにかくそんな感じでした。